Au fond je m'en bas pas les couilles de ce que disent les gens. J'me perds entre ce qu'ils attendent de moi et ce que je suis vraiment. Tous les jours je fais semblant, je maquille la peur en plaisantant. Je perds mon temps à me poser des questions au lieu d'agir. J'ai peur de la dépression. J'ai peur de l'avenir et de ses déceptions. Plus je grandis, plus le temps passe, & plus j'suis déçue, sous l'emprise de l'angoisse des futures blessures. Plus je me cherche des excuses, plus je m'enlise, je m'enivre de négativité et je me sens vivre. Souvent j'ai peur de l'ennui, j'ai peur d'avoir plus aucunes raisons de me plaindre. Pourtant je me sens triste. Tout le temps, je me sens vide. J'ai peur d'être normale, ni trop mal, ni trop bien, j'crois que j'sers à rien. J'ai peur de mes proches parce qu'ils connaissent mes faiblesses, mes talons d'achiles. Ils savent à quel point mes fondations sont fragiles. Ils me font confiance pour l'instant, mais quand j'les décevrait ils seront prêt de moi à m'frapper les premiers. Ils croient qu'ils m'aiment, moi j'crois qu'ils se voilent la face. J'crois qu'ils aiment celle qu'ils revent de voir à ma place, parce qu'ils savent pas ce qu'il se passe derrière le masque, ni qui se cache derrière l'image, parce qu'ils connaissent pas mon vrai visage. Quand je dis que j'deteste les mecs je me donne du crédit je me suis jamais vraiment investie, j'ai fui. J'ai triché sur mes sentiments en croyant rester vraie, j'ai esquiver l'amour par peur d'me faire baiser. Par lacheté, je croyais que plus je m'attachais, moins ça marchait. J'ai trahi, j'ai sali, j'ai hais, j'ai bani. Mais qu'est ce que j'ai acquis, apart des remords? Rien, juste la peur de rester seule toute ma vie. J'ai peur de perdre. J'ai peur de l'échec.
